.

üzgünüm. istediğin kişi değilim. olmayacağım.

o kadar çok göz yaşı döktüm ve öğrendik ki, hiçte rahatlatmıyor.

Fear of the dark

Tam onu unuttum derken neden karşıma çıkıyor ? Neden hiçbir şarkının benim olmasına izin vermiyor ? En sevdiğim şarkıları elimden alıyor ve o yaranıyor gibi görünmemek için o şarkıyı ben bir daha paylaşamıyorum. Evet bu kadar da takıntılıyım. Ama bundan sonra hiçbir şekilde onunla anılmak felan istemiyorum. Benim için bitti o. Peki bu rastlantılar bunu neden kabullenemedi ? Zaten bütün gece yüreğim ağzımda dolandım. saat sabahın 4.16sı. gece paranormal activitynin yarısını izlediğim için üç buçuk moddayım şuan. Biri perdemi koltuğum arkasına sıkıştırmış, dışardan garip sesler geldiğinde bakamıyorum ve çok korkuyorum. Ve 2 saniye önce tekrar o sesleri duydum. Bir öncekinde adam git burdan gibi birşeyler bağırdı. Ah Allah'ım çok korkuyorum. Sesler geliyor ve perdeden göremiyorum. Açsam daha da korkuyorum en azından perdeden bişey geçemez. Yanii şey. öyle işte of. Nasıl uyuyacağım ben ? Mirada cevap vermedi uyuyor sanırım. Çok tırsıyoruuum ah.

light up

şunu bridanın blogunda gördüm de.
çok hoşuma gitti.
http://fizy.com/#s/1lufy5

Uzun aradan sonra buradayım. Aslında burada mıyım bilmiyorum. Nerdeyim bilmiyorum. Sanki kafam yerinde değil. Herşeyden o kadar bıktım, usandım ki. Kusucam. Bu şehirden gidesim var. Bu ülkeden gidesim var. Yeni insanlar tanımak istiyorum. Bana farklı şeyler öğreticek, beni eğlendirecek insanlar. Sadece biraz eğlenmek istiyorum. Suçluluk duymadan, hiç kimseyi düşünmeden. Düşünmekten hasta olacağım. Of Tanrım bu saçmalığı yazmamın nedeni şu sıkıcı gün. Yargılamayın, kapatın sayfayı gitsin. Belki de sıcaktandır.

Birde dün izlediğim bir filmde adam, sıkıcı olduğunu düşündüğü birine blogunda vardır dedi, dalga geçti. belki eskiden sıkıntıdan yazıyordum. yada tam tersi, yaşadıklarımdan? bilmiyorum. unut gitsin.

i'll give up

bazen bazı şeylerden çok nefret ediyorum. bazen karanlığın içine dalıyorum ve orda boğuluşumu izliyorum. bazen bu hoşuma gidiyor. ama herşey t ile ilgili olduğunda beni sömürüp bitiriyor. saatlerimi, günlerimi, aylarımı harcadım desem yalan olmaz. herşeyden önce tuttum. ah saçmalığın kendisi bu. evet ben bazen kendimi kaptırırım ve bağımlıya dönüşürüm. sigara alkol kötü alışkanlıklarım yoktur ama tek kötü alışkanlıklarım, bağımlılığım takıntılarım. TakınTılarım. şu harf bile peşimi bırakmıyorken kendisi nasıl bıraksın ki ? aslında birşey yaptığı da yok. daha çok beni üzende birşey yapmaması zaten. hayır normalde bana bunu yapmıyorsun da fbda artistliğin kime ? yada gerçek yüzün mü bu sadece. yeterince götünü kaldırmadılar seninde biraz da beni mi sömürmek istiyorsun? ha ? içim her zamankinden karanlık. tek derdim bile değil t. sadece en büyüklerinden. diğerini buraya yazmayacağım çünkü okuyacağını biliyorum. buraya da artık yazmak içimden hiç gelmiyor, kendimi anlayamıyorum.

bazen insanlar değişiyor, bazı şeyler geride kalıyor. kalmaz zorunda oluyor.

forever alone

Bugün sanki kendimde değildim. Öyle saçmasapan şeyler yaptım ki.

Ben yaptığımı zannediyorum? desem bile, dayanamıyorum işte.

Kendime engel olamıyorum, cidden birgün beni kovalicak ama o gün gelene kadar.. of.

Çokta bencilim, kız benim yüzümden geç kaldı yahu.

Konser işleri de kafamı kurcalayıp duruyor. Birşeyler yapmazsam iron maiden sahnedeyken evde oturuyor olucam.

Deliriyorum deliriyorum, bu kadar zor olacağını kim tahmin edebilirdi?

Şimdi sadece kitabın derinliklerin kaybolup, onu düşünmek istiyorum.

Ne kadar aptal işlerle uğraştığımı duysanız gülersiniz. Eskisi gibi blogta yazamıyorum.

O istek yok sanki içimde. Okunacak şeyler yazmadığımı hissediyorum, kimsenin dönüp bakmayacağı şeyler yazıyorum.

Çünkü anlatamıyorum, gerçekten anlatamıyorum.

Birilerine, kendini düşünmeyen, sadece beni düşünebilen birilerine açılmasssam patlayacağım.

Herşeyi bırakmak istiyorum, tüm bu manyaklığı.

Ama elimdeki şeyleri grandpaya kaptırmak olur bu sadece ve biliyorum ki buna katlanamam.

Geri dönmek isterim, döndüğümde baştan başlamaya katlanamam.

Daha fazla da yazamıyorum, ayşe facebook açmış yeniden açsıın yahu yerim onu çok seviyorum.

Gittim ben.